|
АНЕКДОТЫ
|
|
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:13 | Сообщение # 1 |
| выкладываем сюда анекдоты, поржём.
просьба не набивать тему тупыми анекдотами, только отборные.
маты в разумных пределах
первый пощёль :
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:13 | Сообщение # 2 |
|
| Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:13 | Сообщение # 3 |
|
| - Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
- Может бухнем вечером?
- Блять, ладно давай.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:14 | Сообщение # 4 |
|
| Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:14 | Сообщение # 5 |
|
| Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:14 | Сообщение # 6 |
|
| Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:15 | Сообщение # 7 |
|
| Я блять уже школу заканчиваю, а Арнольд все еще в 4 классе.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:15 | Сообщение # 8 |
|
| Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:15 | Сообщение # 9 |
|
| Лень возникает в результате нехватке в организме пиздюлей.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:15 | Сообщение # 10 |
|
| 
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:16 | Сообщение # 11 |
|
| 
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:16 | Сообщение # 12 |
|
| Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:17 | Сообщение # 13 |
|
| Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:17 | Сообщение # 14 |
|
| Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да хуй его знает".
Создай иллюзию мышления.
|
| |
| |
| zevs | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 13:17 | Сообщение # 15 |
|
| Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, получишь пиздюлей!!!
|
| |
| |
